«…нам в России мешают русские, чуваши, башкиры, евреи и вообще все-все, кто там живет».
Ну никакой политкошерности! Носатый Пипец и толстожопая Ленка могут обидеться – они ведь спят и видят себя русскими, — прости, блядь, хоспидя, — паетами.
Скорее, не гений, а феномен. И к тому же, с кучей патологий. Я, конечно, не доктор, но ряд симптомов, обнаруженных у тов. Хайнекена, свидетельствует о наличии у него каких-то шизотипических расстройств.
Но одно радует: добрые голландцы навсегда увековечили память об Кристиане Фридрихе:
)))
P.S. Хотя лично я — по будням — предпочитаю «Prazeck'у», а по праздникам — «Cuvee des Trolls». )))
На самом деле Дед Мороз не умер – он крестился. Вместе с Пуем, когда последнему делали обрезание представители стразу двух конфессий – моэль и мулла.
Кстати, есть интересная теория об том, что плагиаторы-иудеи сперли свою библию не только у вавилонян, но еще и у славян, ибо т.н. «Св. троица» – это Дед Мороз (Бох Отец), Снеговик (Бох Сын) и Снегурочка (Богиня-Дочка).
Но там вообще запутанная история приключилась: Зима-Морена (богиня-жена), загруженная семейной бытовухой, после неудачной попытки соблазнить Бобрыню Никитича, сбежала от Мороза к Кащею Бессмертному. Дед Мороз обиделся, поругался со своей тещей Ледой, напился и отправился раздавать народонаселению свое состояние, сколоченное на замороженных продуктах питания. Так появилась ТРАДИЦИЯ.
Думаю, что данная теория имеет полное право на существование, потому что от еврейского Иеговы и его семейства никто и никогда не получил ни одного подарка, а от Деда Мороза и Снегурочки – наоборот, — целая куча народа, и я в том числе.
Ленин – это уже персонаж мифов и сказок. Чего хотим с ним – то и делаем: он может быть злым, добрым, любителем пива/Арманд/пролетарочек/броневичков и т.д., но никак не пидором. Илья Муромец Алешу Поповича тоже ведь в жопу не трахал, хотя они на одной и той же совместной фотографии Васнецова запечатлены.
Об «все бабы — ведьмы, а те, что постарше — уж точно ведьмы» — у Гоголя такой фразы нигде не встречается. И нифига Николай Васильевич не был онанистом, как про него говорят. Стеснялся просто. Но проституток, того, пользовал-с.
Там вообще занятная история, суть которой сводится к одному ответу на два вопроса:
зачем Чичиков скупал «мертвые души» и почему про Василия Семеновича Ланового был пущен слух, что он гомосексуалист?
А которое насчет «бабушек» — что-то где-то у меня было на эту тему, как только откопаю в закромах, покажу.
А… (вяло отмахиваясь рукой), нет никакой современной литературы, существует только некий массовый кустарный суррогат, ничего общего с ней не имеющий.
Проще говоря, каждое говно мнит себя мега-гением и жаждет всеобщего признания и аналогичной славы. Тогда как истинные таланты вынуждены прозябать в тени этого самого говна.
Другие приоритеты нынче, Вань, совсем другие приоритеты. А кем они расставлены, надеюсь, тебе объяснять не надо.
В девяносто девяти процентов из ста, я сплю от отбоя до команды «Подъем!» аки убитый на поле боя младенец. Без снов. Т.е., сны, конечно снятся в соответствии с физиологической деятельностью мозга, но я их вроде бы как не вижу и абсолютно не помню.
Но, вот один оставшийся процент… Это пиздец. Если меня разбудят вне графика, и дадут возможность записать приснившееся, то Фармеры, Берроузы и Толкиены вместе с Гарднером будут отдыхать на площадке запасных. А психиатрические институты выстроятся в очередь, чтобы заиметь мою тушку для получения Нобелевской премии в номинации «И тут все охуели».
Вань, скажи мне, как профессионал: какой урок могут извлечь добрые русские молодцы из еврейских народных сказок, объединенных под общим названием «библия»?
Кто бы что не говорил, проявляя свою полоумную толерантность, но Русская Поэзия создана не для того, чтобы всякие жиды низводили ее на нет.
А ведь жидам абсолютно все равно: насколько человек талантлив, главным ихним критерием является то, как он к ним, к жидам, относится.
Ну, нет. Учиться всегда есть чему, если оно того стоит в положительном аспекте. На Руси, кстати, ночных горшков до появления должности «постельничий» не было – даже цари ходили гадить «на двор».
А, ведь, действительно, всем этим иностранным жидам, вылупившимся на российских литературных сайтах по причине приобретения дешевых компьютеров, не хватает самых главных черт русских людей – благородства и благодушия. Все их существование – «в реале» и «в виртуале» – пропитано злобой, ненавистью и завистью; они бы и друг друга давно на куски порвали, но сдерживает бесперспективное чувство отсутствия единоплеменной стадности.
Думаю, что у предков – в пику стереотипам – все было несколько по-другому.
Фишка в том, что ихние старейшины – как и положено, были людьми преклонного возраста со всякими сопутствующими заболеваниями; поэтому и с памятью у них – того-с… наблюдались проблемы.
Скорее всего, в племени находили какого-нибудь юного члена или барышню с хорошей памятью, и всяко-разное им внушали. А потом использовали наподобие магнитофонной ленты, пока не научились рисовать и писать.
— Эй, Хуй-Ло, вставай! – Раздался над ухом китайца повелительный голос ленинградского оригинала.
— Хуйло?! Как ты здесь оказался? – удивилась проснувшаяся подделка.
— Как-как, нужда заставила. В России-то что твориться – всем моим дружбанам бошки на Лобном Месте посрубали, а кого и за крюк под ребра подвесили; даже пенсионера Чубайса не пощадили – отдали его Ленке из Гормоста для сексуальных утех. Только мы с Петровичем и спаслись. Хотя нам тоже крепко досталось – у Петровича голова из жопы вылезла. Видишь, какой он щекастый теперь стал? – Пуй вытащил из целлофанового пакетика жопоголовое создание и поставил его на пол.
— Слишком много говоришь! – осадил Спасателя Стерхов проснувшийся Вин.
— А вы, гражданин сварщик, вообще молчите! А то поедете в деревянный макинтош! – окрысился Главный Самбист Вселенной.
— Тише, тише, это Ричард Риддик по прозвищу Дизель! – зашептал ему на ухо Хуй-Ло, — лучше его не злить!
— Дизель? – сразу подобрел политический беженец, — он на солярке работает? Я могу продать ему украденную нефть?
— Ха-ха-ха. – равнодушно рассмеялся Вин. — Mr. PUTIN-original, вали с моего корабля, а не то…
— А не то – что? – угрожающе спросил Пуй.
— А не то я выпущу своего зверька. Самому-то мне бить тебя некогда – нужно Катьке Сакховой фитиль с утра вставить, так что, выбирай…
— Выпускай! – заорал Пуй и встал в позу.
Вин лениво дернул веревочку, свисающую с потолка; послышался звук воды, спускаемой в унитазе, затем что-то где-то чвакнуло, и откуда ни возьмись, появился Никита Сергеевич Хрущев, опоясанный пролетарским маваси.
— Это тот самый пидарас, который раскритиковал меня на Межрегиональном форуме ОНФ в Ставрополе 24-25 января 2016 года? – спросил Никита Сергеевич и его глаза налились кровью.
— Мы попали! – заскулил жопоголовый Петрович.
— Потом, когда закончишь, смой все, что от них останется, — попросил Вин Хрущева, — а я пошел.
Хуй-Ло ударил кулаком в борт корабля, дав начало поединку.
Пуй прыгнул на Никиту Сергеевича и попытался повалить его тем самым единственным приемом дзюдо, который ему удалось вызубрить. Но оказалось, что Хрущев – вовсе не специально обученный мальчик для битья, к общению с которыми Хуйло привык на татами. Спасатель Стерхов покряхтел-покряхтел, но понял, что ничего путного из его затеи не получится. Никита Сергеевич зарычал и толкнул Доставателя Амфор животом, а потом наступил на него ягодицами. Петрович ринулся на помощь своему господину и укусил Сергеевича за пятку.
— Это нечестно! – возразил порядочный Хуй-Ло и ебнул Петровича домашней тапочкой Риддика.
— Насрать. – ответил Хрущев, отрывая от ноги бывшего юриста и еще сильнее утрамбовывая Пуя в пол.
И тут случилось предсказуемое: из ленинградского оригинала во все стороны брызнул ботокс. Благодаря образовавшейся смазке, Пуй с огромной скоростью выскользнул из-под Никиты Сергеевича, на лету прихватил Петровича и вылетел из люка.
Правда, далеко он не улетел – промчавшись по воздуху метров двести, парочка врезалась в глиняный забор и потеряла сознание.
— Ой-вей, ви-таки будете мой новый Энакин Скайуокеr и его дrоид C-3PO, — жужжа крылышками, произнес Уотто*, попеременно обнюхивая своим политкошеным хоботом неудачно приземлившихся персонажей.
Тем временем озверевший Хрущев выпрыгнул на улицу и, сметая все вокруг, начал носиться по поверхности планеты в поисках своего ускользнувшего противника.
— Фу, Никита, фу! – приказал ему появившийся на поле боя Вин, — а, ну, марш на место!
Сергеевич еще немного порычал и, успокоившись, отправился на корабль.
— Какой хоrоший мальчик, чтоб я так жил! – Уотто погладил Пуя по голове и по головке. – Ты будешь немного чистить мой соrтиr, немного помогать мне тоrговать в лавке и немного получать заrплату…
— Отстань, Берл Лазар, — слабым голосом возмутился обессиливший Старик Кабаев, но поделать уже ничего не смог – беспробудная перспектива пожизненного анального рабства нависла над ним, как Путин над Россией в былые исторические времена.
Даже не заморачиваясь особо, могу сказать, что Ленин – вовсе не пидор.
Во-первых, никакого эфемерного «И.В. Соколова, кандидата исторических наук» не допустили бы ни в какие «секретные архивы», во-вторых, насколько мне не изменяет память, ВИЛ в своем ПСС ни разу не использовал термин «брутальный» (а, как известно, словарный запас любого человека ограничен, вне зависимости от его количества), и в-третьих, слово «вова» появилось на свет не ранее 20-х годов прошлого века, когда Ильичу уже было все до лампочки.
И в-четвертых: su0.ru/Ig9W.
А вообще, для настроения: su0.ru/GcWe
«В детстве очень старательно и выразительно пел «Жил был у бабушки», «Остались от козлика рожки да ножки»,
«Одевался и раздевался быстро»
«Видела раз, как они чуть не подрались с Богдановым, схватились за палки и озверело смотрят друг на друга (в особенности Ильич)».
И т.д.
Да мы сами замотанные, как шелкопряды в коконе.
Я в очередной раз борюсь с не долеченной с прошлого (блядь, еще с позапрошлого) года пневмонией, с новой кошкой, срущей в ванне, одновременно забивая хуй на елку, которая будет стоять до тех пор, пока об ней не вспомнят перед очередным ежегодным косметическим ремонтом квартиры, и осаживая Ирму Семеновну, хищно выскакивающую на борьбу с пока еще незнающими с ее боевыми повадки новыми дворниками, засыпающих грязным снегом когда-то самолично посаженные интеллигентной женской рукой предподъездные кусты зеленых насаждений.
А которое насчет попугаев, то собаке на Новый Год подарили пищащую резиновую курицу. Я думал, что счастье не может длиться вечно, но юный кобель оказался иного мнения: заботливо укладывая все свои игрушки в специально отведенный угол и разговаривая с каждой из них, новогоднему подарку он отдает особое предпочтение.
И никакие финансовых лозунгов: сейчас лежит, свернувшись у ножек кресла и удовлетворенно пыхтит. А путинг и деньги ему вообще до фонаря.
Ну никакой политкошерности! Носатый Пипец и толстожопая Ленка могут обидеться – они ведь спят и видят себя русскими, — прости, блядь, хоспидя, — паетами.
)))
P.S. Что с иллюстрациями?
Но одно радует: добрые голландцы навсегда увековечили память об Кристиане Фридрихе:
)))
P.S. Хотя лично я — по будням — предпочитаю «Prazeck'у», а по праздникам — «Cuvee des Trolls». )))
Кстати, есть интересная теория об том, что плагиаторы-иудеи сперли свою библию не только у вавилонян, но еще и у славян, ибо т.н. «Св. троица» – это Дед Мороз (Бох Отец), Снеговик (Бох Сын) и Снегурочка (Богиня-Дочка).
Но там вообще запутанная история приключилась: Зима-Морена (богиня-жена), загруженная семейной бытовухой, после неудачной попытки соблазнить Бобрыню Никитича, сбежала от Мороза к Кащею Бессмертному. Дед Мороз обиделся, поругался со своей тещей Ледой, напился и отправился раздавать народонаселению свое состояние, сколоченное на замороженных продуктах питания. Так появилась ТРАДИЦИЯ.
Думаю, что данная теория имеет полное право на существование, потому что от еврейского Иеговы и его семейства никто и никогда не получил ни одного подарка, а от Деда Мороза и Снегурочки – наоборот, — целая куча народа, и я в том числе.
)))
Об «все бабы — ведьмы, а те, что постарше — уж точно ведьмы» — у Гоголя такой фразы нигде не встречается. И нифига Николай Васильевич не был онанистом, как про него говорят. Стеснялся просто. Но проституток, того, пользовал-с.
Там вообще занятная история, суть которой сводится к одному ответу на два вопроса:
зачем Чичиков скупал «мертвые души» и почему про Василия Семеновича Ланового был пущен слух, что он гомосексуалист?
А которое насчет «бабушек» — что-то где-то у меня было на эту тему, как только откопаю в закромах, покажу.
)))
Проще говоря, каждое говно мнит себя мега-гением и жаждет всеобщего признания и аналогичной славы. Тогда как истинные таланты вынуждены прозябать в тени этого самого говна.
Другие приоритеты нынче, Вань, совсем другие приоритеты. А кем они расставлены, надеюсь, тебе объяснять не надо.
)))
Но, вот один оставшийся процент… Это пиздец. Если меня разбудят вне графика, и дадут возможность записать приснившееся, то Фармеры, Берроузы и Толкиены вместе с Гарднером будут отдыхать на площадке запасных. А психиатрические институты выстроятся в очередь, чтобы заиметь мою тушку для получения Нобелевской премии в номинации «И тут все охуели».
)))
Полу-лысый полу-шкет
Сел покакать на лужайке,
Не нашедши туалет.
Мужики, гуляя рядом,
Возмутились: «В бога мать!*
Нужно быть подлючим гадом,
Чтоб в открытую здесь срать!»
Пригляделись… «Путин, что ли?..
Точно он! Туды-сюды!»
Мужики взялись за колья,
Чтобы дать ему пизды.
*Здесь и далее идиоматические выражения заменены на культурные.
)))
)))
)))
Костюм спортивный нацепил;
Потом коленопреклоненно
Плясать пустился вдоль стропил.
Шаманил, долго звал Аллаха,
Кричал, что он его вассал,
Рвал на груди своей рубаху –
Но у России отсосал.
Явился вдруг Старик Кабаев
(Оно бывает на Руси),
Сказал: «Желаешь урожаев? –
У одного меня соси!».
***
Страна решила: «На хуй надо!»,
Но Пуй пошел наперекор;
Во всю прикармливает гада,
Ему в ебало ткнув «прибор».
)))
А ведь жидам абсолютно все равно: насколько человек талантлив, главным ихним критерием является то, как он к ним, к жидам, относится.
)))
)))
)))
)))
Фишка в том, что ихние старейшины – как и положено, были людьми преклонного возраста со всякими сопутствующими заболеваниями; поэтому и с памятью у них – того-с… наблюдались проблемы.
Скорее всего, в племени находили какого-нибудь юного члена или барышню с хорошей памятью, и всяко-разное им внушали. А потом использовали наподобие магнитофонной ленты, пока не научились рисовать и писать.
)))
)))
)))
— Хуйло?! Как ты здесь оказался? – удивилась проснувшаяся подделка.
— Как-как, нужда заставила. В России-то что твориться – всем моим дружбанам бошки на Лобном Месте посрубали, а кого и за крюк под ребра подвесили; даже пенсионера Чубайса не пощадили – отдали его Ленке из Гормоста для сексуальных утех. Только мы с Петровичем и спаслись. Хотя нам тоже крепко досталось – у Петровича голова из жопы вылезла. Видишь, какой он щекастый теперь стал? – Пуй вытащил из целлофанового пакетика жопоголовое создание и поставил его на пол.
— Слишком много говоришь! – осадил Спасателя Стерхов проснувшийся Вин.
— А вы, гражданин сварщик, вообще молчите! А то поедете в деревянный макинтош! – окрысился Главный Самбист Вселенной.
— Тише, тише, это Ричард Риддик по прозвищу Дизель! – зашептал ему на ухо Хуй-Ло, — лучше его не злить!
— Дизель? – сразу подобрел политический беженец, — он на солярке работает? Я могу продать ему украденную нефть?
— Ха-ха-ха. – равнодушно рассмеялся Вин. — Mr. PUTIN-original, вали с моего корабля, а не то…
— А не то – что? – угрожающе спросил Пуй.
— А не то я выпущу своего зверька. Самому-то мне бить тебя некогда – нужно Катьке Сакховой фитиль с утра вставить, так что, выбирай…
— Выпускай! – заорал Пуй и встал в позу.
Вин лениво дернул веревочку, свисающую с потолка; послышался звук воды, спускаемой в унитазе, затем что-то где-то чвакнуло, и откуда ни возьмись, появился Никита Сергеевич Хрущев, опоясанный пролетарским маваси.
— Это тот самый пидарас, который раскритиковал меня на Межрегиональном форуме ОНФ в Ставрополе 24-25 января 2016 года? – спросил Никита Сергеевич и его глаза налились кровью.
— Мы попали! – заскулил жопоголовый Петрович.
— Потом, когда закончишь, смой все, что от них останется, — попросил Вин Хрущева, — а я пошел.
Хуй-Ло ударил кулаком в борт корабля, дав начало поединку.
Пуй прыгнул на Никиту Сергеевича и попытался повалить его тем самым единственным приемом дзюдо, который ему удалось вызубрить. Но оказалось, что Хрущев – вовсе не специально обученный мальчик для битья, к общению с которыми Хуйло привык на татами. Спасатель Стерхов покряхтел-покряхтел, но понял, что ничего путного из его затеи не получится. Никита Сергеевич зарычал и толкнул Доставателя Амфор животом, а потом наступил на него ягодицами. Петрович ринулся на помощь своему господину и укусил Сергеевича за пятку.
— Это нечестно! – возразил порядочный Хуй-Ло и ебнул Петровича домашней тапочкой Риддика.
— Насрать. – ответил Хрущев, отрывая от ноги бывшего юриста и еще сильнее утрамбовывая Пуя в пол.
И тут случилось предсказуемое: из ленинградского оригинала во все стороны брызнул ботокс. Благодаря образовавшейся смазке, Пуй с огромной скоростью выскользнул из-под Никиты Сергеевича, на лету прихватил Петровича и вылетел из люка.
Правда, далеко он не улетел – промчавшись по воздуху метров двести, парочка врезалась в глиняный забор и потеряла сознание.
— Ой-вей, ви-таки будете мой новый Энакин Скайуокеr и его дrоид C-3PO, — жужжа крылышками, произнес Уотто*, попеременно обнюхивая своим политкошеным хоботом неудачно приземлившихся персонажей.
Тем временем озверевший Хрущев выпрыгнул на улицу и, сметая все вокруг, начал носиться по поверхности планеты в поисках своего ускользнувшего противника.
— Фу, Никита, фу! – приказал ему появившийся на поле боя Вин, — а, ну, марш на место!
Сергеевич еще немного порычал и, успокоившись, отправился на корабль.
— Какой хоrоший мальчик, чтоб я так жил! – Уотто погладил Пуя по голове и по головке. – Ты будешь немного чистить мой соrтиr, немного помогать мне тоrговать в лавке и немного получать заrплату…
— Отстань, Берл Лазар, — слабым голосом возмутился обессиливший Старик Кабаев, но поделать уже ничего не смог – беспробудная перспектива пожизненного анального рабства нависла над ним, как Путин над Россией в былые исторические времена.
)))
*
Во-первых, никакого эфемерного «И.В. Соколова, кандидата исторических наук» не допустили бы ни в какие «секретные архивы», во-вторых, насколько мне не изменяет память, ВИЛ в своем ПСС ни разу не использовал термин «брутальный» (а, как известно, словарный запас любого человека ограничен, вне зависимости от его количества), и в-третьих, слово «вова» появилось на свет не ранее 20-х годов прошлого века, когда Ильичу уже было все до лампочки.
И в-четвертых:
su0.ru/Ig9W.
А вообще, для настроения:
su0.ru/GcWe
«В детстве очень старательно и выразительно пел «Жил был у бабушки», «Остались от козлика рожки да ножки»,
«Одевался и раздевался быстро»
«Видела раз, как они чуть не подрались с Богдановым, схватились за палки и озверело смотрят друг на друга (в особенности Ильич)».
И т.д.
)))
Я в очередной раз борюсь с не долеченной с прошлого (блядь, еще с позапрошлого) года пневмонией, с новой кошкой, срущей в ванне, одновременно забивая хуй на елку, которая будет стоять до тех пор, пока об ней не вспомнят перед очередным ежегодным косметическим ремонтом квартиры, и осаживая Ирму Семеновну, хищно выскакивающую на борьбу с пока еще незнающими с ее боевыми повадки новыми дворниками, засыпающих грязным снегом когда-то самолично посаженные интеллигентной женской рукой предподъездные кусты зеленых насаждений.
А которое насчет попугаев, то собаке на Новый Год подарили пищащую резиновую курицу. Я думал, что счастье не может длиться вечно, но юный кобель оказался иного мнения: заботливо укладывая все свои игрушки в специально отведенный угол и разговаривая с каждой из них, новогоднему подарку он отдает особое предпочтение.
И никакие финансовых лозунгов: сейчас лежит, свернувшись у ножек кресла и удовлетворенно пыхтит. А путинг и деньги ему вообще до фонаря.
)))